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杨幂:你再努力,也不可能讨好所有人
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1.

热搜上的杨幂

 

杨幂作为流量小花是热搜上的常客。前不久,杨幂和魏大勋的“疑似恋情”更是上了热搜。能嫁大自己十多岁的刘恺威,跟比自己小的魏大勋传绯闻,很多人都觉得杨幂活得太“潇洒”了。杨幂向来是一个潇洒的人。

 

 

当初和刘恺威公布恋情的时候,正是杨幂事业的上升期,很多人不看好,可她不顾“女艺人披露自己感情”可能会给事业带来的风险,一句“既然被拍了,那就大大方方承认”,圈粉无数;后来,杨幂不顾舆论“一片唱衰自己和刘恺威”的压力,在自己事业正值高峰期的时候,高调选择和刘恺威结婚,并随后生下孩子;再后来,还是这个北京姑娘,产后复出,不顾舆论给她贴上的“不管孩子”的标签,疯狂拍戏。

 

因此,曾经有人说杨幂是“黑红”:一路走来,一路被黑,然而,竟然一路也很红。杨幂之所以“红”,是因为她不怕“黑”。不怕“黑”,也就是,不怕外界的舆论压力。为什么不怕舆论压力?因为,舆论压力对她构不成干扰,对外界的看法,她不在乎。比如,杨幂就曾说:别人怎么看我,真的无所谓。我不会按照别人对我的要求去做,我也不会强制别人一定要怎么看我。别人怎么看,都不会影响我。

 

 

2.

你们说什么,我不往心里去

 

大家都知道,评价系统分为外部评价系统和内部评价系统。倾向于外部评价系统的人,会更在乎外界的看法;倾向于内部评价系统的人,会更在乎自己的想法。所以,采用内部评价系统的人,不轻易受到外界干扰,不过度在乎别人的想法。那么,是什么让大家能够做到这一点呢?这要求:有一个“稳定的自我”。只有自我足够稳定,大家才可以不随波逐流,不会被人轻易带走。自我足够稳定,才能做到,不管外界发生什么事,大家都稳稳扎根于自己的内在。外面大浪滔天,水下静水流深

 

还拿杨幂举例。

 

正因为杨幂对于外部舆论的评价“不介意”“并不真的往心里去”,因此,在面对别人黑她的“评价”时,她都能以“自黑”的态度来自嘲,从而博得了不少路人缘。

 

比如,别人说杨幂“脚臭”,结婚当天,杨幂就自己发微博说:鉴于今天是大喜的日子,新娘早就把鞋换好了。再比如,明明《三生三世》里的杨幂已经美出天际,可是,还是有人抓住杨幂的发际线批评,说杨幂的发际线靠后,发量堪忧,杨幂回应:我是一个经不起批评的人,如果你们再批评我,我就去植发。

 

杨幂是“流量小花”的身份,“形象”应该是杨幂的“人设”中重中之重的部分。而很多黑她的言论,恰恰直指一个流量小花的形象。面对这样的评价,丝毫不见伊人脸红脖子粗,鼓起架势来准备和黑她的言论“一决高下”,非要掰扯出个是非对错来,甚至连“正襟危坐”的严肃都没有,而是能够泰然处之,毫不在意,以四两拨千斤的手法,自己还能拿来博大家一笑。看起来,似乎别人说的什么,根本就没往心里去。也许,并不是“看起来”没往心里去,是压根儿真的就“没往心里去”,所以,才能出此奇招。

 

“不往心里去”的背后,就是“稳定的自我”。

 

 

3.

内聚性自我

 

那么,又是什么促成“稳定的自我”的形成呢?

 

美国心理学家科胡特提出了“内聚性自我”的概念。“内聚性自我”的存在,可以促进“自我的稳定”。“内聚性自我”意思是,大家的自我有一种向心力,这种向心力把大家自我的各个面向凝结在一起,并且非常稳定,稳定到可以经历各种外部事件、压力或者情绪的洗礼,大家的自我仍然稳稳地在那里。

 

没有形成“内聚性自我”的人,“自我”往往非常容易受到外界的扰动,外界的任何风吹草动,经由各种不稳定自我演绎的内心戏,最后,到大家这里,甚至可能演变为惊涛骇浪。具有“内聚性自我”的人,外界环境对大家也有影响,大家也会对外界的各种变化发生各种反应。但是,这种影响并不会导致大家根基的动摇。

 

就好像杨幂,外界对她的“黑”,她当然看得到,也有反应,她的反应就是:适当的时候还可以自黑一下。自黑背后的不在意,正说明了他的自我,没有被这些言论影响,也就是自我根基仍然是稳定的。

 

 

4.

“自我不稳定”会给大家带来什么影响?

 

如果没有形成“内聚性自我”,那么,“自我”就会不够稳定。大家生活中很多困扰,均来源与此。主要表现为:

 

第一,自我怀疑

 

如果,大家的自我容易受到外界环境的影响,也就是说,自我的根基很容易被动摇,这个时候,很容易出现的一个反应就是:自我怀疑。大家本来的想法是A,这个时候,别人忽然跟大家说B,大家一下子就自我质疑了:A是不是错了呢?到底该不该选择B呢?

 

举个例子。我有一个妹妹是购物狂,特别爱美。当她买来一件新衣服,然后,第二天兴高采烈地穿上去上班时,觉得自己美得不行。这时,如果有同事说她这件衣服不好看,她似乎就会产生一种感觉,觉得这件衣服似乎越看越不好看。明明出门前,看着镜子里穿着新衣服的自己,明艳动人;可经过别人一说,虽然哪里都没变,但是,再看镜子里的自己,就觉得这件衣服恨不得扒下去,怎么看怎么丑。

 

第二,讨好别人

 

如果大家的自我不稳定,大家就很容易受外界环境的影响。而这时,如果恰好大家又很看重外界的评判,大家就容易被外界的人、事、物牵着鼻子走。这个时候,大家就容易讨好别人。

 

我的一位朋友升职后,工作很忙,朋友间的聚会去得少了。这时,就有其他朋友说,还不是因为你升职了,就跟大家疏远了。朋友感觉非常委屈,但是,又怕别人真的这么看他,再有聚会,他就尽量去。然后,半夜回到家后,再继续没有完成的工作。就是为了一句别人口中的评价。

 

第三,习惯性“归罪”,而忽视客观“归因”

 

自我不稳定的人,容易“归罪”,要么归罪自己,要么归罪外界。“归罪”指向自己,会影响情绪;“归罪”指向外界,会伤害关系,归根结底,也会伤害自己的现实利益。

 

比如,我的来访者小文。当她的婚姻失败,她陷入了一种非常低沉的情绪中。

 

首先,婚姻的失败,“失败”这个结果本身对她是有打击的。她迅速就“归罪于”自己,攻击性就指向了自己。她觉得,婚姻的失败,带给她的感受,已经不仅仅是婚姻的失败,而是一种蔓延开来的人生的整体性失败,人生的防线就此全面崩溃。她觉得自己一定是有很多问题,觉得自己哪里都不好,外形不好,脾气不好,性格不好,能力不行......为什么别人的婚姻没事,一定是自己有很大的问题。

 

不顾客观事实,也没有精力看到客观事实,以迅雷不及掩耳之势慌不择地第一时间“归罪自己”,是小文深陷情绪低沉的主要原因

 

相对于“归罪”,大家更应该“归因”。但是,“归罪”影响“归因”。因为,无论是“归罪”自己,还是“归罪”外界,归罪本身,就会让大家看不到事情的原因到底是什么,也就是,找不到最合理的“归因”。

 

比如,婚姻的失败原因很多,有可能是双方性格问题;也许根本没有到“性格”这么根本的层面,只是沟通机制出现了问题,那就改变沟通机制就好;或者,并不是谁有什么问题,只是双方不合适,“分开”才是“放彼此一条生路”;亦或许是感情淡了,陪伴时间少了,那就增加彼此的陪伴时间;也可能完全就是对方的问题,大家一点问题都没有......可是,小文太急着“归罪”于自己,以至于她根本没有机会看到,客观的“归因”到底是什么。

 

在在乎别人之前,第一要在乎的人,永远是自己。多听听自己内心的声音,别人的声音,就永远让他们停在别人那里。因为,别人尽可以“闲言碎语”,他们却不会为大家的人生负责。最后,为大家的人生负起责任的,只有大家自己。

|三木水

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