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我见过人际关系中最深的伤害,都不是直接攻击,而是隐形攻击
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|粥左罗

 

 

今天谈论一个重要的人际关系话题:隐形攻击。谈它重要是因为,人人都在遭受隐形攻击,人人也几乎都有隐形攻击别人的经历,但大家对此却没有太多意识。只有了解隐形攻击,才能防止人际关系中的无形伤害。

 

什么是隐形攻击?

 

它指的是在一段关系中,一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向另一方表达内心积压的愤怒。

 

很多时候,隐形攻击的杀伤力,比直接攻击还要大。而隐形攻击充斥在所有人的人际关系里,爱情里、婚姻里、家庭中、亲子间、朋友间、职场中,造成的伤害无处不在。

 

 

爱情和婚姻中的隐形攻击

 

人际关系中最重要、最亲密的是爱情和婚姻关系。

 

越亲密,越容易引起摩擦。

 

不幸的是,很多人因为爱,不会表达恨。

 

我对你不满,我对你怨恨,我不喜欢你和某个异性朋友聊天,

我不爽你在聚会时跟其他人那样开玩笑。

 

你发的朋友圈内容让我觉得自己没被重视,我恨你从来不在

朋友圈发跟我有关的东西...

 

但是,你从来不知道,我在心里积压了这么多不满,因为我从来没有对你表达过。我不仅没有对你表达过,我还隐藏的特别好,表面上你从来看不出我对这些的介意。但是,你知道吗?我在报复你:

 

我知道你身上那些不该触碰的情感按钮,我还是会故意按下去,你以为我是不小心,其实我是故意的。

 

我经常感觉你有必要经历一次打击或暴露,当我看到你伤心时,我觉得你应该受到惩罚。

 

我一方面爱你,觉得心疼你,但另一方面,我有一种罪恶的感觉,我认为我终于报仇了一次。

 

以上,是很多人都有的私密情感体验。

 

曾经有个朋友跟我聊她的一段恋爱史。女孩说,因为自己的作,她失去了最喜欢的一个男生。男生很优秀,她内心有不安全感,总觉得男生会喜欢上别的女孩,但这些想法她从来没有跟男生说过,也从来没有让男生意识过。女孩为了确认自己安全感,经常做一些伤害男生的事情。

 

她说,有一次男生在企业加班处理非常紧急又重要的工作,她就故意打电话给他,并且在电话里不停哭,说自己因为一些事情非常难受,希翼男生回家陪她。其实自己什么事情都没有,男生回到家后,她就装作自己情绪很低落,让男生不停安慰自己。女孩说,男生经常很忙,有时候周末也加班,但她从来没有对此直接表达过不满,而是用以一种隐藏的方式来表达,比如常常做一些让男生内疚、觉得对不起自己的举动。

 

你猜最后是为何分手?

 

因为男生出轨。

 

最初是女生在隐形攻击男生,但时间久了,男生内心积压了太多痛苦无法释放,越来越不敢面对女生。甚至,不加班的时候也说自己在加班,逃避回家,变得冷漠,直至上升到亲密关系中最重的隐形攻击--出轨。爱情这玩意真邪乎,当你需要第三者安慰时,第三者往往能恰到好处的出现。

 

隐形攻击,常常是一个关系中弱势的一方攻击强势的一方。

 

比如一个强势的妻子对弱势的老公,不经意的嫌弃、讽刺、蔑视弱势的这一方,这一方感到愤怒,但又常常感觉被压制,不敢或无法充分的表达自己的愤怒。于是这些愤怒,都被隐藏了。感情不断地被隐藏,就像埋下了一颗定时炸弹,每天、每月、每年都在发出响亮的滴答声。

 

很少有人能在怒火中烧时保持常态,他们会形成【内部爆发】。隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样,外表看上去没什么反常,但底部开始发生缓慢的隆隆声。内部爆发很神秘,人们注意不到一些间接的表现,如毫无根据的批评、拒绝、拖延、延迟、破坏、发送不一致的信息等,或表现出悲伤、焦虑或过敏。

 

隐藏的愤怒越多,隐形攻击越多。

 

亲密关系中的隐形攻击,会导致人生最大的不幸福,双方通常不是解决冲突或分手,而是将自己束缚在痛苦中。他们待在一起,悲惨地生活。因为他们不能忍受孤独,认为忍受彼此的痛苦(并经常忽视的)要比忍受孤独好一些,因此他们被卷入到很多隐藏的伤害行为中去。

 

亲密关系中,有的人经常对另一半说:你骂我几句行不行?有人说还有这么贱的人,其实刚好相反,这种人是敏感的人,他意识到对方隐藏了愤怒,他希翼对方把真实的情绪展现出来,以避免自己被隐形攻击。

 

 

家庭亲情中的隐形攻击

 

家庭关系是每个人都无法避免的,如果你能很好的处理好家庭关系,你会获得很大的幸福。你可以选择朋友,却无法选择家人。没有任何一个家庭所有成员的性情、性格和环境都完美地匹配。

 

家庭如何互动,真正定义了一个家庭的性质,有些家庭公开地表达焦虑或分歧,而另一些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。

 

一个人的家庭,会对他的心理发展产生重要的影响。如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人,也会影响到家庭中的其他人。

 

当家庭中的情感交互变得隐蔽,成员之间的沟通是间接的而不是公开的,并带有一定贬义,孩子最有可能接受并复制这一过程。

 

家庭关系中,隐形攻击方一般是孩子,父母是被攻击方

 

为什么呢?因为家庭关系中,父母总是强势一方,弱势的一方长期无法充分的表达,只能通过间接的途径表达。

 

经济学家陈志武讲过一个实例。2011年,他在纽约参加一个大会,一位中南大学的校友小张聊起她的工作。她说自己从中南大学读完本科,在上海读了两年研究生,工作一段时间后又去纽约读MBA,读完后在纽约一家私募股权基金工作,负责分析医疗和互联网的投资机会。陈志武问她将来的打算,她说:“还不是很确定,关键看我跟父亲的关系怎么发展了。”接着她就讲了自己的故事。

 

父亲在河南郑州经营房地产企业,多年下来企业做出了规模,希翼以后由她接手。但是她两年前开始和父亲冷战。因此她读大学时交了男朋友,两个人一起读书、工作,感情一直很好。但她的父亲坚决反对他们谈恋爱,更不用说结婚。因为男生是农村人,家里还有很多兄弟姐妹。两个人结婚后会有很多麻烦。女生跟父亲两年不联系,父亲一提起女儿就开始落泪。

 

前段时间,我朋友说自己上幼儿园的女儿经常装病,让自己很多时候必须临时请假去幼儿园接她。这其实就是孩子对父母的一种隐形攻击

 

如果孩子对父母有很多不满,这种不满又不能很好的表达和解决,他就会采取很多隐形攻击行为。比如,你越让我快,我就越拖延,你越让我吃饭我就越不吃,你越让我好好听课我就越不认真;你跟他讲话,他就不断的打哈欠,你问他累么,他说不累,然后继续打哈欠;你问为啥不好好听着,他会很真诚说自己在好好听。

 

家庭一定是充满和睦的吗?许多人把家庭看作是安全的港湾,认为家人应该和睦相处,互相理解,敬重彼此的意见和情感。是这样吗?

 

不,那是理想,很多的是“被卡住的家庭”。    

 

影片《教父》中,老教父的二儿子弗雷多不被重用,甚至被老教父称“弗雷多无法办好事情”,他深感自己在家庭中没有地位,嫉妒弟弟麦克...

 

时间久了,这种隐藏的情绪越来越重,最终变成隐形攻击,表面上兄弟一团和气,背地里弗雷多却背叛家庭,联合外人想致弟弟麦克于死地。最终的结果是,他被弟弟识破并杀死。

 

影片是一门艺术,但艺术源于现实。我从小就生活在一个不太融洽的大家庭中,里面充满了各种隐形的伤害。我的爷爷奶奶家,我家,我大伯家...

 

这些关系里充满着不信任,不配合,怨恨,嫉妒等等隐藏的情绪,公开吵架的时候并不多。即使吵架也会很快和好,农村地儿就这么大,抬头不见低头见,不会出现老死不相往来,大家也都要个面子,但不健康的情绪始终在暗流涌动。

 

这样的家庭关系里并不会有直接的伤害,但是每个人都没有那么幸福快乐。这就是“被卡住的家庭”。

 

 

职场中的隐性攻击

 

职场是一个隐形攻击无处不在的地方。有不满,就会有愤怒。可怕的是,职场中并不是一个可以表达愤怒的地方,如果你表达,大家会认为你不成熟,没格局,缺乏职业精神。但是,有了愤怒,就一定会想办法表达,意识不想,潜意识也会想,不能明着表达,就一定会在暗地里表达。前几天我跟一个朋友聊天,就发现了这种隐形攻击。

 

他在一家企业工作了整整三年,工作成绩非常出色,表面上看,跟老板的关系非常好,但其实他内心一直很生气,因为老板一直没给他涨工资。他特别想涨工资,但不擅长表达,甚至明面上还让大家感知到的是“我是一个不太在乎工资的人”,因此老板也从来没意识到他的不满。这种不满越积越多,他要报复,开始了各种形式的隐形攻击:比如,偷偷利用企业的资源为自己牟利损害企业利益,在重要的合作伙伴那里做出很多偷敌行为,甚至故意搞黄企业的业务...而他隐蔽得很好,老板在他搞黄企业业务后,还主动安慰他。

 

职场中这种隐形攻击无处不在。

 

一个暴脾气的、专制的老板和领导,让下面的员工无法自由、充分的表达自己的想法,下面的员工可能会采取故意拖延、消极怠工、故意出错的方式隐形攻击老板和领导。

 

很多时候,职场的隐性攻击都是双向的。

 

一个员工受不了领导,但表面上一团和气,你发现那些天天喊着辞职的人没有辞职,从来没说要辞职的人突然要走。领导非常不开心,但表面上也不会说吧,一团和气,不过他会让你在离职流程上处处不顺利,搞得你要崩溃。我还听一个朋友说,原来以为老板对自己的离开是祝福的,因为走的时候还开心吃了散伙饭。后来才知道,新东家做背景调查问到前老板时,前老板说自己人品不行。很多办公室里,都是一派和谐,但是却永远不能最好地发挥每个人的才能,他们互相否定、怨恨和报复,最终只能让所有人都表现平平。

 

隐形攻击的团队表面上会用公开的的赞扬掩饰破坏的企图,私底下却让结果变得更糟。

 

员工陷入左右为难的境地,不能公开地表达愤怒,就有可能会故意做一些糟糕的事情。例如,归错文档,或明知问题存在也不处理,直到激怒老板或坑害了同事。这种矛盾心理会引发错误,代价可能是非常昂贵的,甚至会危及他人的生命。

 

设想一下,故意粗心的员工对雇主采取“报复”的态度,导致重要产品上存在安全隐患,就会产生致命的后果。

 

没有人会在互相攻击中胜出,但可悲的是,隐性攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。

 

 

比直接攻击更伤人

是那些隐藏在背后的刻意伤害

 

有些时候,表达愤怒并没有问题,但手段卑劣就不行,所有类型的愤怒的表达都应遵守这条原则。攻击型愤怒是强烈的、可见的、及时的,以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来,产生破坏或摧毁作用。

 

某些时候,大家要赞美这种直接攻击的方式。

 

因为隐藏的愤怒,它悄然发生,形式微妙而隐蔽,不像攻击型愤怒那样容易被察觉,也正因为经过掩饰和伪装,隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害程度。

 

美国心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说:最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他独特的方式来回击你,最常见的就是隐形攻击。

 

一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。隐形攻击如此有杀伤力,而且往往是制造内伤,大家应该如何避免呢?

 

第一,避免自己成为隐形攻击者

 

你要正视自己内心的情感,不要压制它:

 

家庭中,你要真诚且有耐心的跟父母交换意见;

 

亲密关系中你要直接而真诚地提出自己的不满,希翼对方重视,并且你们要对直接沟通有共识,两个人都能接受直接沟通,不希翼对方隐瞒;

 

职场中你要大胆对自己的正当权益进行表达,养成对事不对人的思维,养成及时沟通不拖延的习惯。

 

在《怒气与攻击》中,编辑给出的建议也很好:

 

大家每个人都应该问问自己,你是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人,而且还装作若无其事甚至和颜悦色?如果你经常这样做,你要好好反思一下了。

 

第二,避免自己成为被隐形攻击者

 

什么样的人容易成为被隐形攻击者?我前面讲过,一个关系中强势的一方,因为你压制了另一方的正常表达。

 

所以,如何避免呢?

 

如果你是一个关系里的强势方,你一定要常常反思,自己是不是让对方充分表达了,你是父母,你有让孩子充分表达吗?

 

你是强势的妻子,你有让老公充分的表达吗?你是老板、领导,你有让下面的人充分表达吗?希翼每个人都重视这个问题,减少隐形攻击对自己的伤害。

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