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不幸的婚姻里没有无辜者
长沙心理咨询企业

|李松蔚

 

 

01

每对夫妻

都可以有自己的相处之道

 

在系统家庭咨询的理念里,没有提倡某种特定的夫妻相处之道。因为,每对夫妻都可以有自己的相处之道,不必按照一个方向走。

 

无论看起来多不合理,存在的就是存在的,大家没有资格去评判。

 

实际上,从某种意义来讲,中国的学问和经济都到了允许各种各样婚姻或家庭关系出现的阶段。

 

以前大家认为是大逆不道的事情,现在都接受了,比如不婚、丁克。所以,心理咨询师也需要调整自己的角色。

 

作为一位系统家庭咨询师,我经常做的事情是从系统的角度,看到来访者所诉说的问题的另一面,而不是作为一个意见领袖,去发表一些关于婚姻或家庭的“正确”观念。

 

大家看书、上课,乐此不疲地寻求“正确的”夫妻相处之道,或许是因为想让自己的婚姻达到100分的完美境界。

 

其实我认为,70分的婚姻已经很理想了。

 

70分的婚姻是这样的:

 

夫妻俩经常会和别人抱怨,比如婆婆好烦,老公赚钱不多又懒,老婆太唠叨管得严,但回家后好好的。

 

两个人有合作的时候,也有吵得很利害的时候,吵着吵着可能会笑起来;

 

两个人存在很多差异,你看我不顺眼,我也看你不顺眼,但某些时候又特别有默契;

 

当一个人生病时,另一个人会非常担心;

 

当一个人受到伤害时,另一个人会想保护他;

 

两个人会互相吃醋,甚至有时怀疑对方不爱自己,同时彼此却保持忠诚……

 

70分的婚姻,是一定会包含痛苦成分的。我不认为,任何一个家庭可以没有痛苦。很多人会把他的痛苦升HUAWEI生活的一部分,一边抱怨,一边享受着。

 

有一次,我在清华大学给一个学生的父母做咨询。咨询中,这对夫妻对彼此抱怨不休,冲突不断,简直是水火不容。

 

咨询结束后,我下楼去买东西吃,恰巧又遇到了这对夫妻。当时已是冬天的夜晚,两口子手牵着手,微笑着在校园里散步,看起来和天下的恩爱夫妻一样。

 

其实,不管是冲突争持的样子,还是恩爱的样子,都不是婚姻的全部,两者合在一起才是婚姻真实的状态。

 

而那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻,很可能不是一种真实的状态。

 

他们或许是没有办法解决婚姻中的问题,然后把注意力转到其他的人和事物上了。

 

举个例子,有一对夫妻从来不吵架。婚后第五年,丈夫突然提出离婚。咨询中,丈夫说妻子有病,没完没了地买买买,他快崩溃了。

 

我没有对妻子的行为做任何评判,只是和这个丈夫讨论:

 

“如果把购物作为妻子的一个爱好,你会觉得更容易接受吗?那她怎么做,你会觉得购物更像是一个爱好,而不是一种疾病......

 

之后,我又和这个妻子讨论:

 

你的丈夫觉得购物是一种病,是因为你做了什么吗?他做了什么事情,会让你觉得难以理解?围绕这个分歧,你们会争持吗......

 

我不会给他们直接的建议,而是让他们在互动中,看到以前从来没有看到的另一面。

 

讨论的结果是:

 

妻子在婚姻中感到孤独,所以依靠购物填补内心的空虚。

 

妻子的购物成瘾,又让丈夫的经济压力很大,拼命加班赚钱,于是妻子越发感到孤独。

 

这不是一个简单的因果关系,而是夫妻互动产生的循环嵌套,不是哪一个人的错。

 

我经常跟学生讲,如果到草原上,看到狮子在吃兔子,别急着锄强扶弱。兔子这么弱小,却能够在草原上生生不息,一定有它的本事。

 

然后你会发现,兔子的繁殖能力很强,虽然会死掉一部分,但是这个种族可以延续,每一个物种都有它的生存之道。

 

夫妻也是如此,看似弱小的人不一定没有力量。

 

有一对夫妻,丈夫大男子主义,脾气暴躁,妻子则很柔弱,每次吵架之后,妻子都会找居委会主任哭诉。

 

之后,居委会主任就会帮着妻子把丈夫狠狠地骂一通,这种情景不断上演。

 

从系统的角度来看,居委会主任其实是这个妻子用来制约自己丈夫的工具,是她的同盟。

 

还有的女性受到丈夫欺负后,会用别的方式把场子找回来:

 

偷偷刷爆老公的信用卡,给自己买很贵的衣服;

 

找闺蜜一起吃大餐,吐槽自己的老公,比比谁的男人更渣……

 

系统家庭咨询师不会锄强扶弱,但是,他会引导夫妻中的每个人看到自己的婚姻相处之道,看到自己的资源。

 

 

02

每对夫妻

都可以有自己的相处之道

 

在系统家庭咨询中,一个核心的理念是:双方都在互动,所有的问题都是两个人(或几个人)合伙制造出来的,谁也不无辜

 

有一个经典案例:一个妻子向系统家庭咨询师抱怨丈夫对她有多么不好。

 

咨询师问她:“你当初选择跟他结婚,证明他当时还不错。他现在变得这么不好,在这个过程当中,你做了什么?”

 

妻子立即说:“我什么都没做!他变得不好,跟我没有关系!”

 

咨询师说:“他对你这么不好,而你什么都没做。”

 

“我什么都没做”这句话是一把双刃剑:

 

一方面是在说,我很无辜,我是一个受害者;

 

另一方面却是在说,我在这里采取了一个动作,这个动作叫“默许”,这个动作叫“不作为”,这个动作叫“保留原状”。

 

这是一个非常强大的作为,特别是在对方对你很不好的时候。这也是很多时候被其他心理治疗流派忽视的地方:

 

治疗师一听你什么都没做,那肯定是你老公的问题了。

 

可系统家庭治疗师却会追问:“为什么你什么都没做?”没做的背后一定有很好的理由,让你选择维持现状。

 

很多女人认为,奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。事实上,婆婆只是家庭系统中的替罪羊。

 

有一个婆婆对儿媳很差。一次,儿媳做菜时把手切了,鲜血直流。

 

婆婆看了一眼,马上找出一双手套给她戴:“这样你就不怕湿了。”然后指挥儿媳去刷碗。

 

儿媳向朋友抱怨:“你说这样的婆婆是不是很奇葩?她为什么会这么过分?”

 

可当朋友给她支招时,她又会马上说:“没用的,我说了她也不听。”

 

婆婆和儿媳是两个人,儿媳说的任何话,婆婆都可以不听。但问题是,婆婆不听,儿媳就什么也不做了吗?

 

其实,孩子也经常不听大家的话,但大家会告诉孩子:你可以不高兴,你可以耍赖,你可以生气,但今天大家买完这些东西就得回家,你要做作业。

 

面对孩子的“不听”时,妈妈们一般都很果断,会采取相应的行动。

 

所以,根本问题不在于婆婆听不听,而是在于儿媳到底是选择听婆婆的,还是听自己的。

 

儿媳的抱怨不是真的想改变现状,只是想向别人证明:我的婆婆真的很过分,很奇葩,我是个受害者,我的生活很不幸。这样,她就可以不为自己负责了。

 

比如,

 

她可以不用面临与婆婆的冲突,面对情绪压力;

 

不用承担一些责任,万一婆婆生气走了,没人帮我照顾孩子做家务;

 

不用惹老公不高兴,影响夫妻关系。

 

而且,我什么也没做,我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。而如果做了什么来改变现状,万一日子还是过得不好,那么我就要承担全部的责任。

 

所以,往往奇葩婆婆与不愿为自己负责的儿媳是配套出现的,这就是系统。

 

有一个男士因为醉酒,和女同事发生了一夜情,结果女同事怀孕了,他的婚姻因此陷入危机。

 

他觉得自己很无辜:我是喝醉了啊!我是无辜的!”真的无辜吗?

 

他没有做避孕措施,参与了这起事件。而不做避孕措施,代表他默许怀孕的发生,甚至是愿意给这个女人一定的承诺。

 

很多男人总说“我喝酒了”,好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。

 

事实上,他有很多选择:不喝或者少喝让自己保持清醒;或者喝酒后回家,不与妻子以外的女人发生性关系。

 

还有些时候,大家虽然做了一些事,却是无效的。

 

举个例子,孩子看电视,妈妈说:“你不要看电视了,看电视对眼睛不好。”孩子接着看。

 

10分钟后,妈妈又过来说:“你不要看了,我都跟你说不要看了,你还看!”孩子继续看。

 

又过了10分钟,妈妈过来说:“你怎么还在看电视!”妈妈一直在说,但是没有关掉电视的动作。

 

孩子接收的信息是:我可以继续看电视,代价是忍受妈妈的唠叨。

 

很多妻子对待丈夫,就像这个妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨,一边把家务活儿都干了。

 

在这里,我不是指责妻子,而是说,大家需要向伴侣发出明确、有效的信号

 

比如,有的妻子就很聪明,对丈夫说:“你做什么都行,就是不许和我动手。只要你动手一次,咱们就离婚,我说到做到!到时候,你就算下跪求我也没用!”

 

她的丈夫果然从来没有和她动过手,哪怕两人吵架吵得很凶。

 

这个丈夫不见得就比别的男人品德高尚,只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价,不敢跨越妻子的底线。

 

 

03

改变夫妻互动模式,

婚姻才会真正改变

 

与其他心理咨询流派不同,系统家庭咨询不听故事,不追溯创伤,不管原生家庭,而是从当下的互动模式入手。

 

当互动模式改变了,夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈,一切就都改变了。美国有一个非常经典的案例:有一对夫妻,他们的关系非常差,只要在一起就吵架,他们去看一位系统家庭咨询师,想知道他们为什么总吵架,怎么样才能不吵架。咨询师说:“我必须知道,你们具体怎么吵的。我这里有一台录音机,你们随身带着。当你俩想吵架的时候,就按下录音按钮。这样,我就知道怎么帮助你们。”这对夫妻拿着录音机回家了。一个月后,夫妻俩沮丧地对咨询师说:“对不起,大家这一个月尝试过很多次,但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮,或者是按完按钮之后,就突然不想吵了。”

 

这是因为夫妻俩当下的互动模式改变了,之前,他们吵架是因为冲突,但是,当按下录音机按钮之后,他们的关系就变成了合作--合作表演吵架。这就是系统家庭咨询中“悖论干预”技术。

 

曾奇峰老师曾说,系统家庭咨询师要在来访者的症状上“吐口水”。这样,当他在用这个症状时,就没那么爽了,觉得上面沾了咨询师的“口水”。当咨询师允许来访者保持现状,来访者反而不想保持了,于是改变成为可能。

 

在《循环提问》一书里,有一个很有意思的案例。一对年轻的夫妻,丈夫有赌瘾,所以经常会遇到财务困难。妻子感到非常绝望,即使丈夫发誓戒毒,她也没办法确定他明天会不会又赌。系统家庭咨询师是个非常聪明的人,他没有聚焦在“如何不让丈夫去赌”,而是建议夫妻俩AA制,自己赚的钱自己花。

 

这样做的好处是,不管丈夫赌不赌,都不会影响妻子的生活质量。当然,妻子仍然不知道丈夫是不是在赌博,咨询师也没有要求丈夫戒赌。一开始,他们都很困惑,各种不适应。但是,生活慢慢地发生了神奇的变化:

 

妻子有了很多积蓄,她发展了自己的爱好,经常去跳舞,还认识了一些优秀的异性。

 

丈夫不了解妻子的财务情况,又看见妻子和人跳舞、吃醋、暴躁,他们有时候会争持。

 

但是,他们的生活有激情了,性生活变好了。一段时间后,他们还有了孩子,生活一直前进着。我也遇到过类似的案例,丈夫出轨后回归,妻子总是担心他和情人藕断丝连,每天查他的手机,搞得夫妻关系很紧张。

 

我建议妻子每天关机2小时,不与丈夫联系,彻底消失。在这两个小时里,她可以去做任何能让自己开心的事。然后,永远不告诉丈夫自己去干什么了。发生外遇危机之后,大家都知道挽救婚姻最好的办法就是重建信任。但是,这个过程是极为艰难和漫长的,有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。所以,大家倒不如去掌控不信任,每个人都给自己留一些让对方不信任的空间,试着去构建一种新的婚姻模式。

 

当下的现实是:大家永远没法重新回到过去互相信任的程度了。因为大家有伤。所以,干脆看在这样的情况下,大家可以怎么过得更好。改变互动模式后,这对夫妻的关系变得更加亲密了。

 

我觉得,未来大家可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人,而不是把矛头指向某一个人,告诉他“你改好了,大家全家就都好了”;以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么;通过改变夫妻互动模式,让婚姻里的人多一些幸福,少一些痛苦。

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