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非暴力沟通:有的人越吵感情越好,有的人越吵关系越糟
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|吴在天

 

 

伴侣吵架是很正常的事,有的人越吵感情越好,有的人越吵关系越糟。

 

有位朋友说,她和丈夫会经常因为一些小事吵架,比如她讨厌丈夫不修边幅不干家务,又或是丈夫嫌她网络购物胡乱消费。因为彼此都不服输,吵架的时候两个人就会恶言相向。女方赌气说:我怎么会找了你这个没用的!男方负说:那大家就离婚吧!这样一来一回,两个人情绪都很糟糕。有时候,两人吵着吵着还会把各自的家庭给牵扯进来。比如,指责对方父母没有教育好。又或是旧事重提,本来只是因为某件事而争持,但是吵着吵着就开始数落对方多年前的不是。结果,争持变成了翻旧账。

 

在生活中,这样的例子很常见,大家常常会因为有了负面情绪而出口伤人,或是被对方的恶言所伤。因为各自的情绪冲动,最后却把亲密关系推到了悬崖边上。当大家处于负面情绪中的时候,大家和对方做的往往是无效的沟通。

 

所谓无效的沟通,就是完全不顾目的,只顾发泄情绪,而在发泄的过程中还伤害了对方,伤害了你们的亲密关系。

 

因为大家在发泄情绪的时候,往往会去指责、抱怨对方,而对方的负面情绪也会因此被激发起来。这时候,关系的冲突不再是因为事情,而变成了情绪的斗争。

 

 

01

不是宣泄情绪,而是修复关系

 

有效的沟通可以在化解亲密关系冲突的同时,满足大家的心理需要。

 

那什么才是有效的沟通呢?

 

简单来说,就是用对方能够接受的方式去和他沟通,来达到你想要的结果。

 

首先,大家要有目标导向。也就是大家在和对方沟通之前,需要先明确自己的沟通目标是什么?

 

当大家觉察到了情绪背后的心理需求,沟通的目标就是去满足这些心理需求。比如文章《觉察你情绪背后的心理需求》里提到的例子。那位因为丈夫随口的一句话而感到愤怒的妻子,愤怒的情绪背后隐藏的心理需求:可能是从小在重男轻女环境下长大的妻子,希翼丈夫能够平等的对待她,她希翼男女平等;又或者是从小在被忽视的环境下长大的女孩,觉得自己被忽视,希翼得到丈夫的重视。

 

这些,都是大家情绪背后的心理需求。如果大家没有觉察到这些部分,大家没法跟对方去表达真实的感受,而是用情绪的争持来呈现当下的状态。如果大家只是为了宣泄情绪,并不利于问题的解决,也不利于关系的修复。所以,沟通的目的不是去宣泄自己的情绪,而是要修复出现问题的关系。

 

 

02

不是指责命令,而是表达需求

 

当大家开始沟通的时候,需要注意的是,明确表达自己的感受和需要,而不是指责和命令对方。

 

有对夫妻,因为一些事情吵架了。妻子很生气,不停地指责丈夫,丈夫受不了就躲到书房里并锁上了门,把妻子锁在了书房外面。当妻子发现自己被锁在门外的时候,她就更生气了,于是她就开始用力的拍打着房门。因为被锁在门外,妻子很愤怒,同时她可能也会有很无助的感觉。假如这时候,丈夫实在受不了打开了房门,很生气地对着妻子吼:拍什么拍,吵什么吵......那那位妻子也会因为自己被锁在门外,而充满情绪的继续指责丈夫:谁让你把我锁在门外,都是因为你。那她的丈夫听了也会很愤怒,这样又会引发新一轮的争持了。

 

大家常常会听到类似这样的指责,比如:都是因为你害得我...都是因为你,我才...试想,当对方这样说你的实话,你会有什么样的感受呢?你可能会觉得很委屈,也可能会觉得很愤怒,你可能会觉得对方把责任推给了你,你也可能会因为情绪上来了想反击对方。所以,指责的方式不但不能解决问题,还容易让彼此产生情绪,甚至破坏两人的亲密关系。

 

所以,大家可以试着这样表达,比如上面的例子,这位妻子要怎么样沟通更有效呢?大家可以试着说:我不断的拍打房门,是因为我被锁在门外,你不和我说话,我感到很无助,我有情绪,但我也希翼可以好好的沟通大家的问题,而不是你回到房间把我锁在外面。

 

这个过程,就是把自己的行为、感受,以及情绪背后的心理需求表达出来。

 

这样的表达,就会更容易让对方接受,也更容易促使双方平静的去沟通。只是发泄情绪,对关系中的问题并没有太大的作用。表达请求,而不是指责和命令,能让对方感觉到大家真的有在敬重彼此,让对方有选择的权利。因为,平等和自由才是沟通的基础。

 

 

03

冷却,不是回避沟通而是调整情绪

 

大家在表达了请求之后,也需要获得对方的反馈。大家可以试着去问对方什么感受,有什么想法。大家要用一种开放的心态去等待对方的回复,而不是给对方一种,他不管怎么说都会被指责的感觉。

 

只有在一种安全的不被指责的氛围里,对方才会愿意告诉你,他的真实感受。当你了解了对方的真实感受,才有可能通过双方的理解和沟通,让你们的关系找到平衡。有时候,当彼此的情绪都特别糟糕时,对方是没有办法留意到大家的感受和需求的,这个时候比较好的方式,就是冷处理一段时间。让紧张冲突的关系冷却一下,让彼此都有些时间和空间来调整自己的状态,等双方的情绪都缓和一些后,再来沟通,再一起去看看刚才到底发生了什么?

 

冷却处理并不是回避沟通。

 

回避沟通是指,双方情绪缓和之后也不再进行沟通,看起来事情好像翻过去了,但只是各自把情绪给压下去了。

 

而冷却处理是指,等各自情绪缓和之后,彼此还愿意和对方坦诚和表达自己的行为、感受及背后的情绪需求,再来进行有效沟通,看看怎样在关系中找到解决问题的平衡点。

 

当大家处于情绪之中的时候,大家的理智部分往往很容易会被情绪部分给冲掉。这个时候,大家往往会忘了沟通的目的是为了修复关系,而不是宣泄情绪。

 

当大家可以在关系中学会有效的去表达自己的需要和感受,在沟通中有所获益的时候,这种积极的正向的刺激,会鼓励大家更多的去表达自己的真实。大家在亲密关系中就会更愿意做真实的自己,也更愿意和对方去沟通,一起面对问题。

 

亲密关系不可避免的会产生冲突,有效的沟通不仅可以化解冲突,也会让大家的亲密关系变得真实有弹性。有效沟通的前提是,对自我情绪觉察有很高的敏锐度。

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