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从热恋、出轨到复合,他们用30年追踪了750对夫妻,发现了婚姻最残酷的本质
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来源丨书单

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托尔斯泰说过:幸福的婚姻是相似的,而不幸的婚姻,各有各的不同。

 

你是不是也和托尔斯泰有同样的感慨?

 

坏的婚姻等于杀人,结婚就是背对背玩手机,第一批90后已经离婚了......一篇篇刷屏文,看得让人对民政局望而却步。

 

难道说,婚姻真是爱情的坟墓?要想获得幸福,只能靠天降真爱,或者闭眼瞎蒙了吗?

 

先别哭,今天要和你分享一本书,它几乎等于泄露了婚姻的“天机”:《亲密关系的秘密》。

 

编辑杰夫.艾伦是世界著名知见心理学大师,在迄今30年的咨询实践中,他接待并深度研究过约750件个案。

 

而且,杰夫和妻子苏珊的婚姻历程也堪称传奇,一见钟情、出轨、分居、复合等等关键词一应俱全。

 

从来访者和自己的经历中,杰夫发现,好的婚姻,其实有一个共同的秘密......

 

 

 

01.

别等了,“真爱”不会来拯救你的

 

动画影片《怪物史瑞克3》里有这样一幕:

 

童话里的公主们被困在一所监狱,大家正想办法怎么才能逃出去。

 

白雪公主说:“来吧,姑娘们,各就各位!”

 

于是,睡美人呈入睡状,白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势,灰姑娘坐在地板上,凝视着天空做发呆幻想状......

 

菲欧娜公主问:“你们这是干嘛?”

 

白雪公主怒道:“等待被救援啊!”

 

你看看,这就是童话以及诸多文艺作品对大家进行催眠的内容:

 

爱情就是要等待那个天命意中人的出现,一旦大家找到了属于自己的王子或公主,就会幸福快乐一辈子。

 

《大话西游》里紫霞仙子的台词不知说出了多少姑娘的内心戏:

 

“我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来去娶我”。

 

然而杰夫.艾伦在《亲密关系的秘密》中奉劝大家:真爱能救大家脱离苦海、“天命”能够战胜一切之类的话,最好不要信。

 

他和妻子苏珊的婚姻,就是绝好的例证。

 

两个人的相遇,堪称一见钟情的、天雷地火的浪漫。

 

1974年,苏珊刚经历了一段失败的婚姻,正在疗愈期。在朋友的怂恿下,她报名参加了一次快艇竞赛,而她那只船的船夫,正是杰夫。

 

那时,年轻的杰夫还在从事航海业,他粗犷硬朗,喜欢以船为家,自由放浪的感觉。

 

两人一见面,就仿佛产生了化学反应。

 

苏珊说,它的感官“全都提高了警觉,以随时响应紧接而来的挑逗讯息”。杰夫则认为苏珊美丽又风趣,完全符合他对“真爱”的想象。

 

因为船上还有其他同伴,两人并没有多少时间单独相处,等船一靠岸,他们就马上拼命弥补之前浪费的光阴。

 

奔赴海岛度蜜月,一起整修木船、出海飞行,无论生活和工作,他们都相处得十分融洽,重视对方每一个细节的需要,一切都是梦里的样子。

 

欢愉似流水,苦海汪洋般。蜜月的本质,就是它不会持续太久。

 

三个月后。苏珊得回到伦敦继续她的教育出版工作了。

 

两人的差异立即显现:苏珊是城市上班族,而杰夫则是桀骜不驯的异类,这种组合注定困难重重。

 

杰夫在《亲密关系的秘密》中告诉大家。所有亲密关系的第一个阶段,都是蜜月期。但它并不是基于爱,而是一种错觉幻象。

 

因为,当大家坠入爱河时,实际是将自己身上美好的一面,也就是大家欣赏自己的这一面,投射在了对方身上。

 

所以大家会在对方身上看到这些特质,并因此相信大家是爱他们的。

 

也正因为这种正面投射,把大家眼中的恋人,从一个原本普通、有种种缺点的平凡人,变成了完美的超人,成了爱情的化身,仿佛TA可以拯救大家脱离痛苦的生活。

 

可事实上,真爱的幻想,早晚会瓦解。

 

而婚姻的真正考验,才刚刚开始。

 

 

02.

王子和公主从此过上了痛苦的生活

 

当蜜月期过去,亲密关系就会进入第二个阶段:权利斗争期。

 

比如,依赖和独立的拉锯战。

 

杰夫和苏珊的孩子出生后,苏珊努力地去做一个好妻子和好妈妈,家人和朋友对此也都非常赞赏。

 

而苏珊最想得到的,是杰夫的认可。然而,她越努力,杰夫就越忽略她,这让她感到非常挫败。

 

有时候,她会准备一些“爱的测试”,让杰夫洗碗或整理花园,一旦他不愿意做,苏珊就大发雷霆。

 

每当杰夫要出远门,她又会死缠着不放,乞求得到一点爱。

 

苏珊讨厌这样的自己:情绪化,常抱怨,爱唠叨,她明明记得,以前自己并不是这样子。

 

而杰夫的内心也并不轻松,每次看到苏珊那么依赖他,就会想要逃走。

 

他总是期待着下一次远航,因为那样就有自由独立的空间。

 

当初,杰夫第一眼爱上苏珊的,是她的稳重有条理,而现在,他却受不了她的吹毛求疵;同样,当初苏珊被杰夫的冒险精神所吸引,现在却因他总是不着家而愤怒。

 

像杰夫和苏珊一样,进入权力斗争期的夫妻,都会惊讶的发现一个残酷的事实:当初你们爱上彼此的地方,那些彼此最吸引的闪光点,开始变成你们互相挑剔和讨厌的倒刺,于是争持成了日常。

 

杰夫在《亲密关系的秘密》中总结道:

 

爱应该是无条件【给予】对方,然而事实上,大家全都是暗地里在【索取】,互相争夺以满足自己的需求。

所有争持的最底层,其实都只不过是两人彼此在控诉:

“你没有照顾我的需求,你没有付出。”

 

一旦争持,大家都坚持自己是对的,希望对方能够改变,能够满足大家的需求。

 

但事实上,对方身上根本就没有大家极其想要的东西,他们只是像镜子一样,反映出大家自身缺少的东西。

 

比如这个时期的苏珊,她之所以对杰夫漂泊在外感到不满,是因为她在童年时为了讨好古板的父亲,压抑了风趣、洒脱自在的特质,她和杰夫的争持,其实是拒绝接受自己不负责任那一面的反映,与杰夫无关。

 

同样,杰夫对苏珊的躲避,源自他因从小远离家庭,在寄宿家庭长大的童年,他在潜意识里认为如果扛起家庭的责任,就会被拖垮。

 

每对夫妻,都会经历争持,从而让关系走向两极化:

 

一方依赖,另一方独立;

一方扮演“好人”,一方扮演“坏人”。

 

每个忧心忡忡的妻子背后,都有一个对家庭漠不关心的丈夫;每个勤快整洁的妻子背后,也都有一个懒散邋遢的丈夫。

 

哪怕,他们婚前并不是这个样子。

 

一切都是因为,所有关系都是相互制衡,当一方越失衡,另一方就会以另一种失衡来“平衡”彼此。

 

解决的办法,不是用大道理或争持来抢夺“正确”与权力,不是让对方按自己的要求改变,而是以对方为镜,看到自己潜意识里尚未化解的问题,进行学习和疗愈,并且接受对方,选择将TA当成你的盟友,而不是敌人。

 

你永远不可能把一个人改造成理想的丈夫或妻子,当你在内心做出重大转变后,你会发现,你的伴侣也在向更好的方向变化了。

 

 

 

03.

婚姻,就是寻找共度余生的合伙人

 

亲密关系的经营,常常是双方共同学习的过程。

 

如果两个人在关系中不再学习,权力争夺期的问题没有解决好,关系就会步入死亡期。

 

这个时期的争持少了很多,但婚姻已如一潭死水,“爱”似乎无影无踪,外遇出轨反倒更容易发生。

 

这个时期的争持少了很多,但婚姻已如一潭死水,“爱”似乎无影无踪,外遇出轨反倒更容易发生。

 

杰夫在《亲密关系的秘密》中告诉大家,死亡期的真正问题并不是在外部,而在于内心。除非解决内心底层的肇因,否则通过婚外恋“换一个人”也无助于求得幸福。

 

如果两个人通过学习和自我改变,穿过了蜜月期的幻想,化解了权力争夺期的争持,度过了死亡期的黑暗,那必须要恭喜你们:

 

再次让彼此成为了乐趣和滋养的源泉,你们的关系也已涅槃重生,进入了最宝贵也最幸福的伙伴期。

 

这个阶段,并非不会再遇到陷阱,但你们能看得出陷阱所在,也懂得穿越之道。

 

你的伴侣不再是对手,不再是幸灾乐祸、嘲讽挑衅的人,而是与你站在同一个阵线的伙伴。

 

你们彼此清楚对方的长处和弱点,面对困难也不会再有担心,因为你们知道,只要同心协力,相互依靠,多大的坎都能迈过去。

 

越南的佛教学者一行禅师曾说过:

 

 

当你种莴苣时,如果它长得不好,你不会怪那颗莴苣,你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥或浇水、少晒点阳光。但是,如果大家与家人与朋友产生问题时,大家却会归咎于对方。

 

杰夫.艾伦在进行了750多件个案咨询和研究后发现,这就是很多婚姻走向破裂的原因:人们能够以仁慈和爱心来呵护植物,却不能以此对待家人。

 

而那些过得幸福的夫妻,并不是因为找到了“真爱”,他们也经历过冲突和黑暗,但他们始终在学习付出和接受爱。

 

他们接纳自己的伴侣,通过关系这面魔镜,照到了自己的潜意识心灵,并且用改变自己的方式,改变了关系。

 

每个人都希翼遇到真爱,都想要一个完美的伴侣。但只有少数人懂得,只有自己首先成为一个好伴侣,才有可能遇到同样好的TA

 

杰夫说,其实结婚誓言完全搞错了,第一条应该是:“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次,以疗愈你内心的创伤吗?”

 

没有轻而易举的幸福,但如果有个人愿意陪你一起努力,真是莫大的幸运。

 

结婚,就是寻找共度余生的合伙人。

 

     愿你们包容对方,各自成长,收获美满。

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