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活得不痛快的母亲,绑架了女儿的幸福
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一年前见到她时,她是一个7岁男孩的妈妈。
来咨询是因为家庭矛盾到了无法调和的地步,导致她失眠、抑郁、焦虑,情绪很不稳定。
当时我给她的建议是长程治疗,她也答应了,来过几次后她声称自己实在太忙,渐渐中断了咨询。
今年她突然又出现了,一见我就哽咽落泪:老师,我得了癌症......
这话把我吓了一跳,再仔细看看她,身形消瘦虚弱,一脸的蜡黄病容。

她说:
过去我总有侥幸心理,觉得生活怎么样都是过,熬一天算一天吧,
直到得了乳腺癌,才让我下定决心,一定要来面对自己的问题。
我心里很清楚,我这个病是气出来的。我根本不该得这病,我还这么年轻啊。
说着说着她放声痛哭起来:
我自己得病也就算了,现在我特别害怕,
我儿子也有问题了,他性格孤僻,不爱说话,不跟人交往,不愿去上学,天天就搁家呆着,老师让大家带他看心理医生。
因为此前知道她的一些情况,我不由在心里轻叹了一声。

她们决定要孩子的时候已经32岁了。生孩子之前,她和老公的二人世界平静而幸福,俩人感情非常好。
生孩子后她妈妈从老家来北京照顾她,妈妈的到来,把她以往的平静生活彻底打乱了。
从有记忆起,她印象中的妈妈就不是一个快乐平和的人,总是拉着脸一副愁苦不高兴的样子,从小她就习惯了要小心翼翼变着法子哄妈妈开心。
后来她考上大学来到北京,和老公相识、相爱、结婚,二人世界的自由生活,差点让她淡忘了和妈妈在一起生活是什么样子。
妈妈的到来,重新唤起了她记忆中那些熟悉的生活场景。
她妈人还没到,她心理上已经条件反射般进入了紧张状态,千叮咛万嘱咐老公一定要小心谨慎、严阵以待,因为妈妈是个非常固执、较真的人,动不动就为一句话怄气,甚至通宵思虑、茶饭不思,她很怕这样的情景再次出现。
她自认为和妈妈的相处中,她和老公已经足够小心,结果还是处处不合拍。
后来她终于发现,妈妈的到来可不是帮着照顾孩子那么简单,她妈妈简直就是来重新规划、改造、颠覆她的生活的。
她妈第一个改造的对象是她老公。
她老公回家后有全部房间开灯的习惯。
无论当时手头正在做什么,她妈总能神不知鬼不觉尾随其后,女婿一路把灯开到哪儿,她一路关到哪儿。
嘴里还念念有词:也是穷苦孩子出身的,怎么这么不会过日子。
她跟她妈说:别把灯关来关去,这样反而缩短灯泡寿命。
她妈说:我不是为你们省吗,怎么这么不知好歹。
她妈来家之前,她老公喜欢做饭烧菜。
她妈一到,首先占领的就是厨房重地,而且很夸张地表达了种种不满:抽油烟机多久没洗啦、碗筷怎么能放在外面、怎么竟然没有消毒液......
只要她老公进厨房,她妈总会快快跟进去一路监督、指手划脚:
火别开太大、顺着锅边倒油别洒到地上、碗沥完水再堆到一起、一定要随时清洗餐具......
每次都弄得她老公不胜其烦,有时两个人还在厨房里为某些无关紧要的琐碎细节争得不可开交,她在外面听得头皮发麻心里发慌,生怕老公会失控。
她老公很注重生活品质,什么都要买质量好的。
这也招来她妈的不满:过去的穷孩子忘了本了,长得不咋地还挺会享受。

吃饭是她最为难的时候。
她早已注意到,一吃饭她妈就会暗暗观察她喜欢吃哪个菜,一旦看她多搛了哪些菜,她妈几乎就不再去碰。
她老公哪里知道还有这些小九九,很自然地埋头照吃不误。
这一点最为她妈所不齿,好几回偷偷跟她说:你和小宝(她儿子)喜欢吃的,我宁肯不吃也要让你们吃,不像有些人真自私,只顾着自己猛吃。
这些话她每次听来心里都很不是滋味,她不知道自己是该为妈妈的无私而加倍感恩呢,还是要难过地痛哭一场。

她老公工作繁忙,总有一些推不掉的应酬,要是哪天很晚还没回来。
她妈就会在家嘀嘀咕咕抱怨:不知道自己有老婆孩子啊,吃个饭怎么可能吃那么久。
甚至她妈还偷偷问她:你说那谁(她老公名字)会不会在外面有女人了?你得把钱管好了,别让他手里有太多钱啊。
那些来自妈妈细细碎碎的唠叨和暗示,就像迎风飘散的蒲公英一样无处不在地弥漫在她的世界,让她心情越来越糟糕。
打小她就是个习惯讨好妈妈的孩子,妈妈看不惯的人和事,她自然也要附和一下。
时间一久,她习惯了凡事站在妈妈的角度,用妈妈的眼睛去看自己的老公。果然越看越不顺眼,越看越觉得问题很大:
这个男人怎么这么多毛病,过去我怎么没发现呢?
她也开始挑剔老公,对老公各种限制和要求,终于有一天,一向隐忍克制的老公开始跟她嚷嚷:你怎么变得跟你妈一样了。家里烦恼太多,老公学会了逃跑,越来越不爱回家,动不动以出差、加班来逃避矛盾。
她生气,指责他不顾家,他反击,说她太霸道,俩人吵架渐成家常便饭,以往的恩爱仿佛已成往事。
最要命的是,她妈还常常参与到他们的争持中来,帮着女儿骂女婿,很多时候夫妻单打最后变成了夫妻岳母混合打,每次都闹得鸡飞狗跳难以收场。
除了夫妻俩吵架,她妈有时还直接指责女婿,姿态强硬地和女婿争持,这个时候,夹在中间的她真是左右为难痛苦不堪,每一次吵架,几乎大多以她帮着妈妈指责老公宣告结束。
诸如此类的事情数不胜数,身处其中的每个人都烦躁疲惫、情绪焦虑。她常常觉得,这日子是过不下去了。
平常人家的生活,哪里经得起如此经年累月的磨损与消耗啊。

她老公后来提出了离婚,说这样的日子他受够了。伤心震惊之余,她提出两个人好好谈谈。
这么多年来,她和老公第一次态度平和地交流,第一次认真聆听了老公的心声。才发现他心里积压了太多愤怒与不满,还有很多委屈怨恨,站在老公的角度,她深深地理解了他。
她对自己进行了反省,认为自己在处理老公和妈妈的关系里没有界限,多年来只顾着一味讨好、顺从妈妈,忽略了老公的存在与感受。
由于和老公关系不好,连孩子也深受影响。为了讨好她和姥姥,儿子离爸爸很远,甚至拒绝爸爸跟他亲密。

醒悟到这些,她伤心得落泪不止。
那天跟老公谈完后回到家中,她推开门,屋里照旧一片漆黑,她妈就坐在黑暗里打着小盹。
她在心里叹气,知道她妈的习惯是一个人在家决不开灯,等有人回来了再开的。
她把灯打开,她妈惊醒过来,对她说:
我给你买的山竹,特别新鲜,就是太贵了,这么点就50多块,我都没舍得吃。
那一刻她突然控制不住地爆发了:
你为什么舍不得吃,大家是生活在困难年代吗?是我给你的钱不够花吗?是大家家吃不起吗?
你为什么总是要苛刻自己,总是要让大家觉得欠你的,你以为你不吃,大家就吃得下去吗?

她妈目瞪口呆:你这是发的哪门子疯?
她已经停不下来了:
你不是一直奇怪家里买一点点东西都吃不完,你知道是为什么吗?
因为你买得太少了,大家都不好意思吃,互相推来让去,最后反而剩下了......

她妈也急了:我一片好心为你们省,倒招来这通抱怨,狼心狗肺的东西。
她继续声讨:大家收入这么高,需要你来省吗?看看大家的日子过成了什么样,你这也舍不得,那也舍不得,你以为这样就会感动大家吗?
告诉你,我早就烦透了,这是我的家我的生活,不需要你来替我省,不要降低我的生活品质,也不要告诉我你是在为我好,你要是真的为我好,请你先对你自己好一点。
那次爆发就像打开了潘多拉的盒子,她由之前的隐忍发展到动不动就失控喊叫。
每次发作的时候,她妈和老公都吓得不敢言语,她悲哀地发现,这一招还挺管用的。

不久后的体检,她查出来得了癌症。经历了最初的悲痛欲绝后,她内心反而有轻松的感觉。
她知道自己长期情绪恶劣、压抑,得病是情理之中的事情。
最悲观的时候,她甚至觉得这病也不用治了,就这么拖着,直到拖死自己,来个彻彻底底的摆脱。
生病原本是件坏事,但生病还有一个令当事人获益的好处:
一个家庭倘若有人生病了,所有人的注意力都会从之前的矛盾争端中来个大转移。
就像她家,因为她病了,所以岳母和女婿的战争停止了。
老公不再提离婚了,全家团结一心,给了她细致周到的照顾和前所未有的关爱。
从某种角度讲,这个生病的人做出了牺牲,这个人实在没有办法和能力去面对冲突,只能用生病来表达痛苦,用生病来换取家庭的和谐。
随着治疗的进行,她的病情渐趋稳定,但新的焦虑又滋生出来。
她很担心以后的生活会怎么继续下去,尤其是儿子的问题,由于家里老吵架和她的生病,孩子严重缺乏安全感,性格孤僻胆怯,哪儿都不愿去,只想呆在家里守着妈妈。
这让她非常焦虑,她知道家庭关系的失调已经严重影响到孩子了。
她说:我比较开心的是和老公关系变好了,大家现在交流多了,什么话都可以敞开说,我也不再挑剔他。
我妈也有一些改变吧,没那么唠叨了,和我老公关系缓和了不少,但我还是觉得压力很大,不知道哪天又会因为什么事情爆发,有时我甚至会有一些大逆不道的想法。
我说:什么样的想法,会让你觉得大逆不道?

她说:我觉得我妈其实谁都不爱,她也不爱她自己。一个人对自己都那么苛刻,怎么可能去爱别人呢?
这些日子我也在想,如果我妈真的爱我,就应该敬重我的老公,而不是处处贬低他,她每次贬低他的时候,我都很生气,我觉得她也在变相地贬低我。
就像在说我的眼光不好,找的男人很差劲,虽然我认为我老公已经很优秀了。
妈妈若能听到女儿的心声,不知会作何感想。
每一个孩子的生命皆由父母所赐,尤其怀胎生养的妈妈很辛苦,但父母一定要明白,生养孩子是自己的选择,不能因为给了孩子生命就自以为对孩子享有绝对的使用权和掌控权。
孩子是你生的,但并不属于你。
经历了最初的亲密依恋阶段之后,随着孩子的长大,父母学会放手、保持适当的距离、敬重孩子隐私和空间,方为家庭最好的相处之道。
为人父母也要不断成长、觉察、改变,尽量不把自己糟糕的情绪和命运模式复制给孩子,这不是孩子应当承受的。
尤其是妈妈,不要用所谓的牺牲和付出去控制家人和孩子,去换取自己在家庭中的地位,更不能打着“我是为你好”的名义,理直气壮地入侵孩子和家人的生活空间。
不惟母女父子关系,任何关系里一旦有了过度控制和谁欠了谁的感觉,都会带来怨恨与隔膜。
生活中常有这样的情形,几乎为孩子付出了所有的父母,有时却被孩子指责“你根本就不爱我”。
父母失望伤心之余,不妨认真想一想,也许孩子表达的感受是真实的。
大家自己杯子里没有水的时候,是没有办法给别人倒出水来的。
大家自己心中没有爱的时候,是没有办法为别人付出爱的。
很多事情都可以说谎,但爱与痛苦不能,那是一个人内心最真实的部分。

很多妈妈问:到底怎么做才是爱孩子呢?
想要更好地去爱孩子和家人的妈妈,不妨学着“自私”一些,先对自己好一点,把自己的生活过好。

一个人只有自己活得舒坦自在了,心理上才会平衡,才不会有那么多怨气。
与亲人或其他人相处的时候,才能保持快乐平和的情绪,营造温馨融洽的关系氛围。

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