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想留住一个人的心,真的很难吗?
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许多在亲密关系里遇到问题的人,内心深处都想知道一个答案:如何才能留住对方的心?

但是,据我所知,许多人辗转寻遍了各大网文,上遍了各类关系的挽回课,回到关系里依然一筹莫展。他们一开始会把留住人心想得非常简单,最终又不得不发现太难。

     想要留住一个人的心,到底有多难呢?看起来要回答这个问题本身就蛮难的,但大家可以问自己一个类似的问题:你觉得了解自己有多难呢?每个人都需要不断探索,才能不断深入了解自己。然而,了解自己最难的其实并不是过程,而是很多人对自己是没有耐心的,仅仅对留住关系感兴趣,更谈不上去了解自己。

关系里的同样艰难在于,当你想努力留住人心,想通过一个人的言行去判断他怎么想时,很有可能对方根本不了解他自己,他所做跟自己渴望的东西也不一致。同时,他也没有意愿跟随你去了解自己。没有对方的参与,仅凭猜测,希翼在关系里恰如其分地满足对方的真实预期,这就难上加难了。这在现实生活中的体现就是,当大家常常以为能做点什么关系就能改善时,很可能对方都不知道自己需要你做什么。

所以,不管大家如何去猜测一个人的心意,但又不得不承认:大多数时候,大家很难知道怎么做才能符合对方的心意。了解对方好像蛮难的,如此是不是改善关系就无望了呢?不是的。与直接改变对方在关系里的态度相比,另外一个方向明显更有效,那就是:通过向内探索,先找回自己的真实。

     在咨询中,我经常遇到很多觉得原生家庭有问题的人。小王就是其中的一个,28岁的她,自卑、敏感、多疑,极度缺乏安全感,谈过两段恋爱,只要稍有不满就会提分手。第一任男友很爱他,对她百般宠溺。在三年的恋爱中,大小分手数百次,但每次都是小王要分手,男友求饶道歉,关系才缓和过来。没想到后来男友真同意分手,她虽然感觉无比痛苦,但很快就走出来了。第二任男友虽说比不上第一个的细心,但也非常照顾她,她依然没办法不去说分手。从理智上她觉得不应该说分手,但每次遇到不满意时又重蹈覆辙。

一年之后,第二任男友依然坚定要离开,不论她如何道歉都无用,这一次她觉得自己很难再走出来。她原以为自己换一个对的人就好,但经历两任男友之后,她才发现关系里的那个自己无比陌生。她不清楚自己为何会变成这样,也非常讨厌这样的自己。她觉得应该控制自己的情绪,但对自己没有信心。后来,大家谈到她的原生家庭,她说了很多对父母的不满,但很快又觉得应该谅解父母。

再后来,她逐渐感觉到自己其实对父母有蛮多的愤怒,但理智上的谅解,让她的愤怒只能被压抑到了潜意识里。她发现总是用很多应该去要求自己,比如应该谅解父母,应该控制情绪,应该做一个更有修养的女人。当她可以放开应该,自然去触及心里对父母的愤怒时,她发现对于父母是有蛮多期待的,而这些期待父母从未满足过她。

她既感到忧伤,又有些轻松。接着,期待的破灭,让她看问题的视角逐渐从父母开始转向自己,更多能从自己的角度思考未来,而不是等着父母的理解来推动自己。这时,关系的转机出现了。当她不再对父母抱有那么多的期待时,她感觉到父母更在意她的感受了。这也得益于当她更了解自己时,在关系里的表达变得更直接、更清晰了,父母也能更好地懂得她的想法了。

从小王的例子中,大家可以看到她和父母关系的变化,正是从她了解自己开始的。曾经,她一直渴望改善跟父母的关系,却未曾料到这一变化却是从跟自己的和解开始的。小王从自己开始,修通了跟父母的关系,这其实已经改变了她在关系里的样子。当她可以在与父母的关系里,做一个更真实的自己时,他们的关系变得更亲近了。如果她把这样一个真实的自己带进亲密关系,她显然就具备让关系变得更深入的能力。

所以,所有亲密关系中的问题,都可以从自己这里找到入口。当你更了解自己之后,不论对方是否了解他自己,你都会成为关系里的一根定海神针,教会对方更好的来面对关系,这样关系是最可能被改善的。

     对于小王来说,一开始她没有想过会修通跟父母的关系,当她把更专注去了解自己时,她跟父母的关系因此获得改善,而再次的恋爱的她,已经不再轻易提分手了。她甚至感觉到面对关系比以往任何时候都要轻松。过去她最担心的就是自己面对关系的能力,她非常渴望被人理解,可是拼命努力却吓跑身边的人,实际上她过去只是一直在回避着一些不愿被自己看见的东西。

她说:我原来觉得自己就像一块无用的垃圾,多么渴望有个好心人收留自己,等真遇到一个蛮好的人时,我也不会因此安心。直到我逐渐把自己看清楚时,我知道自己依然不完美,但再也不用怕了。这种内外的一致,会让她获得足够的安全感,在心理学上这叫“自我一致性”,是指大家的言行和内心的想法和感受是一致的。

当大家能自然地去展露一个真实的自己,不仅能帮助对方理解自己,还能借助这种真诚打开对方的不安和防御,推动着关系往更好更深的方向去发展。而当一个人无法理解真实的自己,常常在面对他人的质疑和反对时,只能用讨好或者攻击的方式去面对。这样的方式,只是在渴望与他人建立关系连接时,表达自我一致性失败的结果。所以,很多人即使意识到自己有一些不恰当的行为,不断压抑或控制,依然无法改变自己。

每一段亲密关系都会面临特殊的挑战,但每个人可以有自己不同的选择。如果大家更细致地辨别这些选择,就会发现大致可以分为两个方向:

·      一是向外寻,学习好的方法和技巧,让自己变得更完美;

·      二是向内看,通过对自己的探索和好奇,不断去靠近并接纳不完美的自己。

这两个方向,从本质上来看没有对错。只是,当你选择第一个方向时,你所看到的最想学习的人,他们最擅长的关系技巧,却是从第二个方向里获得的。也就是说,当你觉得一个人很有技巧,对亲密关系很有领悟时,不是因为他学了很多方法才变成这样,而是她首先接纳了自己,真实带给她无穷的智慧和能力去面对问题。

大家很难去学习他人表面的技巧,因为技巧的内核其实跟对方的真实是融为一体的,但大家可以学习对方去靠近自己的过程,同样通过理解自己,去发展出自己面对关系最真实的呈现。这时候,看起来你也会是一个有办法面对关系变化的人,但这种办法不是你向任何人学来的,而是你打开了自己关系的通关之门。所以,在任何关系里,不是越努力就越幸运,而是方向决定着你的未来。那些在关系里痛苦的人,总是在寻找不同的方法,为自己穿上了一层层更好的外衣,而活得幸福的人,却在一次次直面恐惧,打开真实的自己。

在这个世界上,没有对的亲密关系,只有正确的成长方式。穿上越多的盔甲,你就只能拥有越多关系里的敌人;修炼柔软的内心,才能迎来渴望的情感亲近。

编辑 | 罗近月

 

 

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