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为什么和有的人过这辈子,会觉得好累
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     老公买菜回来,一边气喘吁吁的走进厨房。一边发着牢骚:那么贵的菜,居然给我掺进来这么多烂的,真是黑心卖家。我一听他牢骚满腹就不耐烦的回他说:那你不会自己挑一下么?!人家给你啥你就要啥啊?他顿了几秒,扯着嗓子就凶起来:你利害你去买啊!!女人气呼呼的跟我描述着这场争执。我不就说了这么一句嘛,他就凶起来了!我难道说错了么?!——也许他本来就挺责怪自己没有把这事儿做好的,你似乎又多捅了一刀。她沉默了一下,但是他也没必要用这种口气冲我啊!

他每次争持到最后,就都要补一句,说跟我过这辈子真是短命,倒霉。你听听他的话,有多伤人!她愤怒的控诉着:他在外面人家都评价他幽默好玩,但是跟回到家跟我,他就知道黑着脸!为什么就这么嫌弃我?!说完眼泪开始啪啪的往下掉,咬着嘴唇憋了一会儿,终于哭出了声音。我看着她,猜测她跟我妈妈的年轻相仿。已经年过半百的她,委屈的就像个小孩。她哭着说,这辈子我跟他过的更累!每次吵架就动不动就说跟我结婚是倒了霉。这话实在太伤人了!的确,挺累的。像两个饥饿又负重前行的人,彼此都给不了对方食物和帮助。的确,很伤人。这是两个相互长满刺的人,一靠近彼此,就扎心一般。也许男人只是想要听一句:哦是啊,商家就知道贪图利益,真让人恼火。或者简单的一句:可不么,看你累的,快歇歇先。而女人却没办法说出这样的话。当男人暴怒,她感觉到委屈。觉得自己一心为家付出了几乎全部,也不过是想求得对方的一句认可,对方能对自己有一份喜爱。

一件看起来鸡毛蒜皮的小事,最后上升到对关系强烈的否定。失望,沮丧,愤怒,崩溃,羞耻感。一层接一层的袭击着你。大家被伤害的,永远不是某个事件。而是大家的感受。你是关心我菜买的好不好对不对,还是关心我买的累不累?

 01 

当你缺乏,你也无力给予

大家为什么没办法去关怀对方的感受,说出基本共情对方的话语,而是用这样敌意的攻击?101防御机制里,描述【敌意的攻击】这个防御机制的时候,提到这样一个案例:一个男士在治疗中说,当他的妻子穿了一件性感睡衣上床时,他生气的奚落她是穿着妓女服,这个评论使得他的妻子非常恼火。以至于走开了并独自睡在客房里。在这件事里,他对妻子敌意的攻击。是无意识的企图把她推开,以避免他对亲密和性功能的多重焦虑。当大家没有能力去亲密,就会选择用敌意来拉开距离。在亲密关系里,不带着觉知的话,不久之后,都会变得爱恨交织。爱可以瞬间就变成恶意的攻击和情感的敌对。

爱给予你的痛苦,是和欢乐是一样多的。

当积极与消极之间失去平衡的时候,消极和毁灭性的情感周期就会越来越频繁的出现。曾奇峰老师说:当男人在婚姻中只讲对错的话,是把妻子当成了机器。忽视了妻子作为人,还有不那么理性的浪漫的需求。这是对浪漫的一种防御。对女人而言也同样,在婚姻里讲对错现在已经不是男人的专利了,女人讲起来也是滔滔不绝的。

当大家用头脑谈对错的时候,就能回避掉自己内心不能表达出来的需要。

当大家的感受一再的被忽视,被否定。大家就开始累积抱怨和委屈。这个雪球会越滚越大,以至于你忘记了最初那个雪球小小的内核是什么。不停的抱怨是因为你不想看到自己那些得不到回应的愿望中的,丢脸而幼稚的特性受到照顾和纵容。

温尼科特说,没有单独存在婴儿。一个婴儿的存在,首先是有一个妈妈。大家在妈妈的眼里,得以确认自己是一个婴儿。大家从妈妈的眼里去确认自己是否可爱。当大家和爱人在一起,大家希翼从他的眼里,确认自己是否存在,是否可爱。而这个被你认为是丢脸的幼稚的需求,就是雪球的内核。大家每个人原本都是有价值的,珍贵的,值得拥有想要拥有的,独一无二的。

但养育者让大家失去了这个原本的自恋,所以大家对自己的很多缺点感到羞耻。深深的为自己的不够好而羞愧。感到自己没有价值。

人的存在本身就是有价值的,本身就是内在一切具足的状态。是养育者赋予了大家【无价值感】。【无价值感】不是生来就有的,它是被赋予。【有价值,内在一切具足】,才是天然存在的。当对方对你质疑,不接纳的时候,你的【无价值感】以及自我意识中固有的恐惧/痛苦和缺乏感就都会浮出水面。关系本身是不会造成痛苦的,它们只是将已经在你内在的痛苦激活了。

 02 

ta所是,非如你所愿

李雪的书里,有一句特别棒的话:如他所是,而非如你所愿虽然这句话是针对亲子关系说的,但同样适用于亲密关系。爱人对你的不认同,激活了你内在的自我攻击。自己不能达到的要求,把要求向外投射,就会对对方要求变得苛刻。

      一个朋友跟我说,他和哥们一块去打麻将,两个人都输了,他哥们的媳妇会说,今天手气这么不好,下次说不定就扳回来了。而他的老婆只是破口大骂:叫你不要去打麻将!就是不听!你是嫌家里钱多啊?!他说他特别羡慕他哥们,能有这么好的媳妇。当大家羡慕他人,希翼对方能成为大家想要的那种人的时候,其实就在逃避面对当下和你在一起的那个人。你不想面对你面前这个人本来的样子,你希翼他成为别人。大家都希翼有一个稳定的客体关系,是因为他们能提供稳定的共情性回应。

【共情】是什么?它不是低价的安慰,是进入你,了解你。是放弃改变对方的意愿。真正的敬重,就是允许他人以他们的本来面目存在。当一个人不能做自己的时候,也不能允许别人做自己。但大家只有真正的做自己才会有力量,自己有力量才能有爱去反哺他人。当你做好了做自己的准备,你就不会再害怕失去谁。

03 写在最后

我的红颜知己说了一句惊人名言:爱的匮乏限制了大家对人生的想象力。大家常常说,因为大家缺爱,所以没有安全感。也许是大家本末倒置了,是因为大家拿不出爱,大家才会有庞大的不安全感。你自己不愿意先拿出来,对世界的投射才是无爱的。

亚隆说:要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。如果大家不能拥抱大家自身的孤独,大家就只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。只有当人可以活得像一只老鹰,不需要任何观众,才能爱慕地转向另一个人。只有在那个时候,一个人才能去关心另一个存在的生长。是过还是不过,是改变他人还是改变自己,是继续爱还是不爱?当大家陷在二元对立的悖论的维度里时,给什么答案都是错的。破局的唯一方法就是跳出现有的维度,以爱的方式前行,用爱来包容所有不足。

得到爱的唯一手段,就是爱。当我只是作为真实的我自己存在着,当我面对爱人,真实的敞开,我就像一个管道,爱将自然的经由我,流向对方。而当爱出现,一切困难就都不是困难。

和你在一起,你是我的战友,因此我想念你。当我跨过沉沦的一切,向着永恒开战的时候,你是我的军旗。

——《爱你就像爱生命》

编辑:苏金刚

 

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